Um pé atrás do outro

Não olho para trás, não posso.
O que se foi ja foi.
Por maiores que tenham sido meus passos, por mais impossíveis que tenham sido meus saltos, serei somente reconhecida por meus tropeços.
Quantas mentes maculadas com o mel da vaidade... quantas vezes não lambi os dedos antes da refeição por vir...
Eu quero mais, muito mais. Quero aparecer antes de perecer. Quero ser um caso, não um acaso.
Se eu olho as estrelas elas se chocam, se eu contemplo ovos eles se tornam cadentes.
Nem sempre é pra fazer sentido. Na verdade não faz na minha cabeça. Meus dedos acabam sendo mais rápidos. Vai ver isto nem é meu. Vai ver nunca o foi...
As coisas que se sente falta, os amigos menos esperados, as necessidades mais desnecessárias. Tudo mentira, tudo passageiro, tudo fruto da ilusão de ver o que queremos e cegar o que temos.
Por que driblar quem ficou pra trás? Por que razão voltar aonde não sou bem vinda?
Precisam de mim e só consigo me preocupar, mais uma vez, se vou me machucar no fim.
Qual a diferença se estou machucada agora? Será que realmente me importo ou seria meu preciosos ego em questão?
Não estou lendo, juro. Acho que é nítido.
São meus dedilhares mais rápidos que um pensamento. Se fosse o velho oeste minha mente morreria primeiro.
Em câmera lenta é como tudo passa agora. Só sei que o que sei não é o que acredito.
O que sinto não é o que quero. Nunca o quis. E mesmo que não o sinta sozinha, agora se foi, pereceu e não apareceu. Não me permiti tal luxo.
Sou tão amada e ao mesmo tempo consigo machucar tanto quanto. Não sei porque as vezes sou a própria chama e em seguida sou um iceberg. Não sei para quem o destino chama e nem sei o que quer. Nunca vou saber... Talvez quem queira sou eu e não me avisei. Talvez tenha esquecido de mim mesma.
Sou tudo que odeio em tentativa de melhora, na espera de uma metamorfose milagrosa. Assim me diz a psicologia, aquela velha mal amada. Ela se separou do coração e mesmo sem amor ficou sem razão.
Vai ver é porque nem estava lá pra ver e aprender. Vai ver eu optei por não ver e minguei no seu sofrer.
E agora tudo mudou. Agora meus pensamentos migraram. Meus demônios evoluiram. E nem foram pra pokemons fofos. Foram para bestas humanas. Foram para dentro de mim e assim ja estava escrito. Meu destino pertence a mim.
Não faz diferença quem está no meu ombro de cá e de lá, andar pra frente significa usar minhas próprias pernas, meus próprios pés, ainda que eu não saiba de que falo nesses posts. Um atrás do outro...

Efeito Borboleta

''O bater de asas de uma simples borboleta poderia influenciar o curso natural das coisas e, assim, talvez provocar um tufão do outro lado do mundo''

Qual não foi minha surpresa quando vi você pela primeira vez, caminhando em minha direção... A internet era o que transmitia nosso caráter, nossas idéias, nossos limites.
Tudo se foi, todos os problemas, todos os pré conceitos. Não estava planejado, talvez por essa razão sempre estará no meu coração, e você vem com aquele lindo sorriso e me abraça. Foi ali, naquele caminhar que me apaixonei. Foi ali, quando seus cabelos que todos tanto elogiam voavam com o vento que fazia que perdi o ar. Ar este que nunca recobrei.
Todas as vezes que olhava em seus olhos, tenho certeza, meus verdes ficavam infinitos porque se encontravam com os seus.
Todas as vezes que me tocava, tenho certeza, o calor era tão acolhedor, tão carinhoso que placenta de mãe nenhuma se pode comparar.
Todos sorrisos abertos, mesmo aqueles para agradar, foram um alívio por saber que você ainda guardava felicidade e que me privilegiava em compartilhar dela.
E aquele almoço na Liberdade? Certamente ficou marcado. A velhinha gritando '' meeeeelhor yakissoba, melhor tempuráááá''. Ninguém desconfia que ela é a chefe de todo mundo ali. Estavamos passando de um momento tenso para um descontraído e inesquecível.
Tudo que quero é poder te ver mais vezes, dizer que te amo mais vezes, sorrir com você mais vezes. Quero ter a capacidade de parar de enfiar os pés pelas mãos, parar de afastar você de mim e só ter o dom de te fazer feliz.
Eu sei que temos essa vontade. No fundo sei que vamos conseguir. E sabe, quando você bateu suas asas pra mim, causou um tufão no meu coração.
Todos os dias você está na minha mente, todos os dias vivo pra você e por você. Sei que é brega e que talvez você não esperasse isso sendo dito nesse blog depressivo. Mas não sou feita só de lágrimas, também sangro vermelho. And for you I bleed my self dry...
Eu amo você, falo agora de boca cheia, depois das lágrimas e sorrisos que passamos, ainda que talvez você não veja isso, porque não vou te avisar, prefiro que você se surpreenda. Sou má mesmo, aguente!
O fato é que você mudou minha vida, do primeiro até o último momento por vir. Sua respiração me fascina, sua voz é música e seus cabelos são as cortinas que escondem seu mais belo sorriso.
No fundo sei que ficaremos em união eternamente, nessas e nas próximas vidas. Ainda que não vejamos entre as linhas que somos almas gêmeas, sempre nos reconheceremos ante um sinal evidente para nós e apagado para outrém.
Não importa quantas mais lágrimas e sorrisos venham, o bater de asas causa caos e causa belezas naturais. Cabe a nós vê-las, compreendê-las e aceitá-las.
Que fujamos do medo e façamos do amor nosso refúgio.
Que nunca mais nos separamos por razões escusas ou valores alheios.
Que o amor seja nosso escudo, não entre nós, mas para nós. Hoje e para sempre!

Preciso Pensar

Preciso Pensar que nada é para sempre
Preciso de tempo para que o tempo se cure
Preciso de um abraço para que nenhum traço seja esquecido
É estranho as coisas que sentimos falta e as pessoas que esquecemos
É inconcebível ser lembrado por quem se esqueceu
É fato que todos são passageiros no veículo da vida

Preciso pensar que tudo tem um fim para poder recomeçar
Preciso pensar que ele chamou meu nome não por amargura do passado, mas porque sou uma boa lembrança
Preciso pensar nas pessoas que deixo para traz
É difícil ter uma explicação para tudo que vem e vai nesse mundo maluco
É solitário escrever em um blog para ele não mais ler
É uma benção ter problemas e estar vivo para resolvê-los

Preciso pensar que é fácil encostar a vida numa prateleira de bytes e códigos binários
Preciso pensar que correr dos pensamentos que me perseguem não é uma fuga da verdade, mas sobrevivência para o amanhã
Preciso pensar que de alguma forma, estas linhas serão lidas no além e serei absolvida
É tão cruel o mundo globalizado
É tão aproximado da distancia real que ficamos cada vez mais perto daquilo que queremos longe
É tão desafiadora uma maldição disfarçada de sorriso

Preciso pensar que antes de morrer terei consciência de que me vou, não para chamar por alguém, mas para agradecer a presença de todos no teatro da minha vida, ainda que não ouça aplausos póstumos.
Preciso alcançar a verdade que não quero saber e me deleitar num amanhã sereno e repleto de verdade entendidas por completo, não somente ditas aos relentos virtuais.
Preciso descansar minha alma e salvá-la das pessoas que não a querem bem ou não demandam esforço algum em apaziguar suas turbulentas águas.

Preciso compreender que não se pode ter tudo que quer, mas pode-se correr atrás do que precisa e desfrutar do pouco que se tem. Cabe a cada um enxergar um copo meio cheio ou meio vazio. Cabe a mim viver da melhor forma possível convicta de que fiz o melhor que pude por aqueles que dispensavam minha presença por um baixo preço.

Preciso pensar que enquanto penso, ainda existo...

Forgive and Forget

Recentemente descobri que ser uma pessoa boa não é somente dificil, é impossível.
Mesmo a melhor das intenções culminam em coisas ruins...
Não adianta tentar ajudar, não adianta massagens cardíacas em coração que quer parar.
Não importa que você doe seu último ar... se a pessoa se recusa a respira-lo, ambas morrem.
Por que tanta dedicação?
Por que tanta devoção?
Certas pessoas simplesmente não conseguem lidar com isso.
Acostumam-se a apanhar, a serem repreendidas, isoladas. Fingem sorrisos para agradar e sofrerem o menos dano possível. Mas se esquecem que depois dos espinhos temos belas rosas...
Sempre tive na minha cabeça que eu devo dar a esmola, não importa o que o pedinte vá fazer depois. Não importa se ele vai comprar um pão ou uma pedra. Esse julgamento não cabe a mim. Fiz o melhor que pude e doei até onde deu.
Além da esmola, sinto que devo dar o melhor de mim. O melhor conselho, o melhor sorriso, a melhor lágrima. Todos têm de ter o melhor de mim. Fico com os restos de mim, com as migalhas do eu. E assim sou contente, porque todo este pouco isto ja me basta.
Mas também é um fardo muito grande. As pessoas se voltam para mim com confissões e segredos profundos na esperança de conselhos revolucionários e epífanos. E não é que não os tenha, é que nem sempre devo dá-los.
Eis que recentemente descobri isso da pior forma possível. Revelei um segredo que não me pertencia com o único intuito de precaver uma amiga da dor. Fazendo-o expus a vida alheia. Não senti que havia problemas nisso pois eu confiava que o segredo jamais sairia dali. Contei sob juras de segredo.
E é triste quando nos enganamos com as pessoas que amamos.
É triste quando você vem em segundo para as pessoas que você prioriza.
E mais triste ainda é quando você tenta salvar quem não tem pudor em te afogar...
O segredo foi revelado, caos foi armado. Refletiu e ainda reflete na vida de TODOS. E eu saí como vilã da história.
Tudo bem, não me importa ser apedrejada, ja sofri coisas piores. Mas refletiu na vida de pessoas amigas, pessoas queridas, pessoas inocentes.
Isso faz de mim não só um vilão, mas uma inescrupulosa que fala da vida alheia doa a quem doer.
E me sinto triste, abandonada e principalmente, me sinto traída e jogada fora.
O segredo que deixou de ser segredo em um instante, que foi contado para salvar uma amiga, me condenou a morte.
A morte do meu espírito
A morte da minha bondade
E provavelmente vou passar o resto da vida tentando me perdoar por ser uma pessoa boa
Tentando me redimir da frustrada tentativa de heroína
Rezando para que não reflita em mais pessoas
E contando os dias em que eu finalmente tenha concretizado o título desta postagem...
Não que eu não tenha mais capacidade de amar ou coragem de seguir em frente, só não tenho mais condições de sofrer.

Nem sempre é para fazer sentido

Eu poderia escrever tudo em inglês, tornar mais redondo, mais poético. Usar palavras bonitas e difíceis. Tornar épico. Mas não passaria de asneira fashion para disfarçar a verdadeira intenção. Evidenciar o sentimento...
Algo está mudando, algo que não posso controlar.E se pudesse, não queria.
Me desprendo dessas correntes da obrigação. As férias realmente fazem mal.
Não quero símbolos e meias palavras na minha vida.
Não quero mensagens indiretas de canções ouvidas antes a dois.
Não quero olhar na janela esperando a felicidade chegar. Olhar o telefone esperando ela me ligar. Nem quero correr atrás de quem foi e não me esperou. Não é que não valha a pena. Só estou muito cansada pra isso.
Minha alma tem milhares de anos. Milhares de anos de tentativa, de espera, de derrota.
Por isso algo está mudando, uma nova atitude, um novo eu.
Precisa se esvaziar a taça para encher com um novo liquido. E nem sempre o vinho milenar é o mais saboroso. Por vezes novas safras o superam. E é aí que se encontra a resposta. Copo cheio não retém mais líquido do que o que já comporta. Corpo cheio não sustenta peso a mais além do que o que suporta.
Todo desejo é um desejo de morte. Tudo leva a isso. Tudo finda nisto. Tudo acaba, tudo perece... Até mesmo eu precisei ser convencida disso.
Porque não importa que diz vamos morrer. Não importa se vai ser logo ou daqui a mil anos.
Se a gente não vive, então já morremos e nem fomos avisados. Se a gente não vive, nem para sacrifício vamos servir.
As vezes o peão mata o rei. As vezes o simples supera o complexo. As vezes o abstrato mostra claramente a resposta e meias palavras viram nada. Somem no ar.
Quando coloco um pé na frente do outro faço uma escolha. A escolha de seguir em frente, não importa o que me venha.
Quando você me coloca o pé para tropeçar, posso passar por cima, chutá-lo ou parar para admirar seu sapato. Seja o que for, tudo é uma escolha.
Agora quando eu me ajoelho e desisto de continuar porque algo ou alguém me coloca uma dúvida em quando minha estrada vai acabar, sou indigna de minhas pernas. Sou um copo sem água. Um corpo sem fé. Um ser sem serventia. Um erro. Uma abominação. Um desperdício. Um vício de perdedora...

Politica Separatista é o futuro!

Bem - Mal
Branco - Negro
Lado A - Lado B

Quantas vezes não damos de cara com dois caminhos a seguir? É conveniente pensar que aquele pelo qual você segue é o caminho correto e que todas as outras pessoas do planeta estão erradas. Ou que você pode ver além do que os outros são capazes.
Dificil é olhar para dentro de si. Reconhecer suas limitações. Ver além da sua pele e sorriso e achar a lágrima. Encontrar o defeito que assola a paz alheia. Quando você o encontra tem duas opções. Se apodera dele e o controla ou tenta o modificar.
Eu encontrei um defeito meu há muito. Com ele faço minha personalidade. Dele me alimento. Com ele o por ele vou morrer.
É melhor viver no seu caminho do que morrer pelo dos outros. Não estou aqui para agradar ninguém. Para fingir um sorriso quando não tenho vontade. Para abanar e idolatrar Cleópatras falsas e me ajoelhar perante suas qualidades. Não fui mandada aqui para obedecer ou para seguir. Sou o elemento do lado B, ainda que eu ame café com leite...

Amadurecer é o caos

Quando descobrimos as pessoas descobrimos a nós mesmos. Tive o PRAZER essa semana de ir à casa de um amigo eterno que fiz. Achei incrível sua simplicidade e seu coração de ouro. Em compensação com amigos mais proximos, tive o desprazer de descobrir o quão ausentes eles podem ser nas horas que mais se precisa.
Ainda que eles se redimam, ainda que se desculpem com lágrimas nos olhos...nunca mais será a mesma coisa.
É triste quando temos que crescer. Amadurecer é o caos. E o caos se perde no nosso coração e toma conta de tudo. Corpo, alma e mente se rendem às promessas e juras das quais tanto se prepararam para negar, na esperança de evitar a dor. E bum! Decepção...
Fico me questionanado, talvez o problema seja eu. Sei que sou um poço de defeitos, sei que estou coberta de imperfeições E que nunca vou ser perfeita. Mas é tão doloroso perceber que falhou com as pessoas que ama. Que de alguma forma você foi responsável por sua própria solidão...
Mas esse erro não será cometido de novo. É muito melhor evitar essas dores, evitar amizades, evitar contato. Motorista que é feliz, falando só o necessário.
Complicado se fazer um personagem. Mais complicado ainda é ter que viver nestas vestes. Mas eu desisto. Desisto de mim mesma achando que tenho salvação. Jogo a toalha para aqueles que tem um resquicio de esperança por mim. Não vale a pena amar ao próximo, menos ainda como a si próprio.